Beëdigde verklaring van de dood

Vraag: Is er een parodie over een beëdigde verklaring van de dood?

Een lezer vraagt: "Een vriend van mij, die een vice-president van een titelmaatschappij is, stelde voor dat ik markt voor mensen die een Affidavit of Death hebben opgenomen (dood van een geliefde) en hen benaderen om hun te verkopen thuis of eventueel bijwonen van de begrafenissen. Wat zou u aanbevelen is het juiste woordwoord of protocol om deze potentiële klanten te benaderen? Ik wil waardig zijn. Hij vertelde me of ik hen niet een andere REALTOR® mei benaderen. Ik ben open voor het idee, maar wil het juiste protocol weten. Dank je wel, Debbie. "

Antwoord: Dit specifieke onderwerp over een beëdigdverklaring van de dood is onlangs in mijn gedachten geweest, waarschijnlijk omdat ik een ongebruikelijk hoog aantal woningen in Sacramento verkocht heb die een dood in sommige hebben manier. Bij de eerste bloos, ben ik in de verleiding om te zeggen dat je een goed idee hebt - hounding rouwende familieleden - en bedankt voor het idee, Debbie, moet ik het zelf doen.

Ik maak een grapje met jou, Debbie. Laten we serieus over de dood gaan. Ten eerste kan u de naam van de overledene trekken uit een beëdigde verklaring van de dood die in de publieke documenten is opgenomen. Houd er echter rekening mee dat niet alle beëdigde verklaringen van de dood onmiddellijk worden geregistreerd bij het schoppen van de emmer. U kunt beter afbreken van de Death Notices die in de krant zijn gepubliceerd.

Wat is een beëdigde verklaring van de dood?

Voor de rest van u is een beëdigde verklaring van de dood een instrument dat typisch is ondertekend door een familielid of persoon dichtbij de overledene. Het zegt dat de dode dezelfde persoon is die in eigendom was van onroerend goed beschreven in de Affidavit of Death.

De beëdigde verklaring is over het algemeen opgenomen in de openbare records, samen met een gecertificeerde afschrift van een doodscertificaat, vaak op het moment dat de verkoop van het pand wordt voltooid.

De beëdigde verklaring van de dood en het bijbehorende doodscertificaat kan echter te allen tijde door de overlevenden worden ingediend. Probate-advocaten maken doorgaans de beëdigde verklaring van de dood op, maar in het verleden hebben de titelsamenstellingen het document voorbereid, hoewel u misschien een aantal titelsectoren vindt die nog steeds het vandaag doen.

Nu, terug naar jou, Debbie. Hier zijn mijn gedachten over waarom dit een slecht idee voor u is. Maar als je erop aandringt, doe je hier een paar briljante ideeën.

Wacht tot het lichaam in de grond zit of anderszins afgezet worden.

Ik weet dat je hart op de juiste plek is, Debbie, en natuurlijk wil je de verdrietige familie beschermen tegen een minder gevoelige makelaar die misschien in een pauze komt, maar geduld is een deugd zeggen ze. Ga na het laatste vuilbakje erin.

• Let niet op jezelf.

  U moet waarschijnlijk niet op de parkeerplaats zitten bij de begrafenisdienst met onroerendgoedadvertenties die overal in uw voertuig zijn gepleisterd en Warren Zevon op Knockin 'on the Heaven's Door belt. Ook mag u een knipperend sandwichbord dat pulsen met lichten draagt:

• Lijst met Debbie. Lijst met Debbie. Ga niet naar het gastenboek om visitekaartjes uit te geven.

  Muttering:

• "Ik vind het zo jammer voor je verlies, je moet een lijst met Debbie," zal je waarschijnlijk een snelle uitnodiging krijgen om te vertrekken. Bovendien kunnen mensen uw kaarten niet lezen als hun ogen allemaal puffy, waterig en vaag zijn. Geef niet aan om tijdens de dienst te spreken.

  Wanneer de minister vraagt ​​of iemand anders iets heeft dat zij wil toevoegen, verhoog NIET uw hand, ongeacht de verleiding. Dit is geen goede tijd om uw lifttoespraak uit te voeren:

• Als u op zoek bent naar een makelaar, maakt het niet uit hoe oplettend of distraught het publiek verschijnt, omdat ze u niet kennen. Houd er rekening mee, terwijl je enthousiasme voor de aanbieding groeit, ben je nog steeds een vreemdeling voor deze mensen. Afhankelijk van de ruiten in de parkeerplaats met

  Meet Debbie

• flyers. Hoewel u zo gedachtig was om deze flyers op de achterkant van de Affidavit of Death te drukken, lijkt deze marketingbenadering misschien dat u bomen redt, omdat de Affidavit of Death twee doelen doet, maar hoe zit het met dit - hoe zit het met Heeft u de beëdigde verklaring helemaal niet afgedrukt? Overweeg in plaats daarvan om een ​​donatie te doen aan Nature Conservancy. Vergeet me ook, uw flyers zullen gewoon wegvliegen in een briesje, zwet een nietsvermoedend kind in het gezicht, en dan zullen de ouders van het kind rotsen op uw auto werpen om hun kind te laten huilen. Accepteerbare manieren om de verdriet te benaderen wanneer u een beëdigde verklaring van de dood verwerpt.

Overweeg het uitdelen van kleine dozen weefsels, gemarkeerd met uw bedrijfsnaam.

Ik suggereer niet dat je over de kudden springt of een weefselkist aan de achterkant van de kamer kiest, maar een paar weefselkisten uit je tas weggooit, de persoon naast je hoeft te fluisteren en fluistert terwijl je dikker wordt in uw ogen,

• alsjeblieft deze doorsturen, is een stille en waardige manier om je naam bekend te maken. Uw bedrijfsnaam, website en telefoonnummer dienen discreet te worden gedrukt, met behulp van een smaakvol lettertype zoals Baskerville cursief; geen Comic Sans, alstublieft. Rustig wisselt meerdere keren tijdens de dienst om te distribueren.

  Pas herhaaldelijk door de lijn voor eten.

  Op deze manier kun je vermengen zonder duidelijk te zijn. Als je voor de kilo kaas vasthoudt met een tandenstoker met een olijf bovenop, en ja, ik weet dat je haat olijven, je kunt een intiem gesprek met de persoon in de rij naast je vinden:

• "Ik had Zo'n probleem om de Affidavit of Death te registreren nadat mijn moeder is gestorven, hou je van olijven? ' Huur een Schotse bagpipespeler om te vermaken.

  Dit is overweldigend. Niemand zal vragen waar hij vandaan kwam. Niemand zal hem vragen om te vertrekken. Hij kan sashay in een kilt begraven, die zakpijp spelen, en alle vrouwen die sobbing zullen stoppen met respect.Als hij klaar is met spelen, kan de bagpipe-speler in die charmante Schotse lilt aankondigen:

• Gesponsord in Sympathy door Debbie Realty . Deel een foto diashow over de vertrek op je iPad. Deze presentatie kan de favoriete plaatsen van de heer Newly Departed worden genoemd. Begin met de beëdigde verklaring van de dood. Dan kunt u met behulp van Photoshop creatief het lichaam van de overledene invoegen in foto's van verschillende bezienswaardigheden over de stad. Natuurlijk is een van deze historische bezienswaardigheden uw vastgoedkantoor.
• Deel over cocktails bij de receptie. Zorg dat u meer drink dan nodig.

  Introduceer het afspraakcontractpartyspel wanneer iedereen begon te drinken.

  Dronken en depressieve mensen maken altijd de beste vastgoed klanten. Ze zijn te dronken om met u te argumenteren en zullen de volgende dag toch niets onthouden en dan hebben zij uw noteringsovereenkomst ondertekend. Zij zullen te beschaamd zijn om te vragen hoe het gebeurde. Je zal een held zijn.

• Op het moment van schrijven is Elizabeth Weintraub, CalBRE # 00697006, een Broker-Associate in Lyon Real Estate in Sacramento, Californië.